Missing

我想赢，好想赢。

在这场豪赌中，我拿出自己的青春做赌注，赌上我对未来生活的期待。像每个赌徒一样，我坚信这一把我是赢家，我告诉自己我会赢。但，为什么我会心虚呢？

仿佛是不经意间我就到了这样一个年纪，开始需要独立面对这个世界，独立开始自己的人生。我也...

我不走，我不跑，我不离开。

亲爱的，我们是普普通通的存在，我们天天吃五谷杂粮，我们，会生病。亲爱的，我们人类有伟大的智慧，我们能治疗疾病，治疗各种奇异的疾病，我们，无论如何，总能恢复健康。

不要再说傻话，我不走，不跑，甚至不会转身背对你。

不用赶我走，也不要赶我走，我不走，我不是你招之即来，挥之即去的角色，我来到你身边，我选择为你停下漂泊的脚步，于是便再也不打算离开，我将自己剩余的大半的生命捧在手心，然后慎重的交给你，给你...

发作，像慢性疾病终究没能痊愈，偶遇了不良刺激，于是爆发开来，发作，疼痛，挣扎，压制抑或被压制。

像病人一样的生活，天晓得哪天会发作，天晓得哪天会康复，天晓得哪天会痊愈。这样的心态，可能不健康，任其发展的想法可能不是很正确，但，顺其自然，兴许不知不觉间就痊愈了，这样的期盼大概是慢性病患者所共有的。

今天偶遇不良刺激，我，这样主观得断定，于是，当我有发作迹象来临时，才会显得冷静。发作，我，平静的看着自己发作，任其发作，任其过去，然后，我又忘记自己是个携...

假期总是很短暂，这话，不知我说了多少年，又将继续说多少年。瞧，我回到家已经一个月了。今天，文文说订了回去的飞机票，这似乎提醒了我什么，我的假期，也没剩下多少日子了，想到这，真的是让人不舒服。

这一个月来，每天都是重复再重复，一天复制一天，但过得很自在，很放松，不去想让人心烦或是沉重的问题，真的在好好享受我的假期呢。

走向前，我走出来了。这话怎么看怎么有点无厘头，但这是想对自己说的话。

我是个容易陷在某种情绪中的家伙，是个容...

绝对，脑子绝对不正常了我～～～

要不怎么什么都不想做，猛然间，解放了自己，明明知道事情多的按堆数，居然能突然撒手不管。什么也不做，连课也敢不去了，书也不看了，考试在即也不管了，甚至连吃饭这事也差点给省了。

。。。绝对是脑子不正常了。

这样的日子，持续三四天了，不能让它继续了，理智终要占据主导才行，我不过一个普通的小家伙，我可以偷懒，我可以任性，但，我还得正视生活，我需要对我的生活负责。事情成堆，那也得去做。心里不乐意，也没...

      来这陌生的城市两年了，一个人学着独立生活两年了，两年里遇到了很多的人，或深或浅地结交着。

      坐公交遇到的陌生人，亲切而温暖，于是密切的接触起来，竟也不会害怕。初到这陌生的地方，哪儿都想去，不认识路，对方竟热情相陪，甚至请了假，放下工作，当起了导游。很高兴认识这样的人，很高兴和他聊天，很高兴他能在我生病时到病房来看望，毕竟，我们只是公交上碰巧坐一...

当我知道说什么样的话能让你高兴，当我知道什么样的态度能得到你的认同，当我知道什么样的表情能让你欢喜，当爱成为一种技术，或是有了技术的痕迹，你还会喜欢这样的对方吗？ 爱，是发自内心的，不经雕琢的，一个眼神，一个动作，统统来自最最真实的心情，这是我曾经的以为。那时，觉得对方喜欢的，当然是原本的我，最原味的我。那种喜欢自然包括我的优点与缺点，喜欢我温暖微笑的同时，当然也会喜欢我的固执。我于是随性的用自己的方式去爱对方。那是正确的吗？直到两个人相加不再等于“我们”，直到我们的随性变成了伤人的武器，...

清醒清醒，我要时刻给自己敲警钟！！！

 

买了本《B型人说明书》，对，一本说明书。

翻看完了，觉得有趣，觉得轻松，但也不是滋味。

书里说“别人说右，自己一定向左。这是基本常识。”“其实想说的东西在自己的脑海里是有逻辑的，不过一说出来就没有连贯性了。”“明明没有必要隐瞒，但一被人问起却闭口不谈。就是不想说。”“被别人称作怪人，会莫名其妙的开心”“喜欢一大群人热热闹闹的气氛，也喜欢独自一...

受不了了受不了了，晚上咬着牙去做了套听力，做了两篇改错，天啊，我的主啊，上帝啊，惨不忍睹了。

怪看不懂，怪不会改，啊，不会不会啊。

明天，早上，跳课跳课，去背单词做听力了。虽然有点不对，方法不对，但我被刺激了，被刺激了。

管它了。

CET6，怕是不能这样，怕是要抱抱佛脚呢。

说是周期性的，但我总不能将这周期的长度计算的很准确，它也许是半年一次，好像是两个月一次，又可能是一周一次。我说不准，我只能被动的希望这疯病在目前的周期里快快过去，我只希望我在每个周期里都完好无损心态平静。

说是疯病，其实也就是俗称的自己我纠结。想起过去的发生的种种，想像未来可能发生的种种，自我沦陷在这样一种无边的纠结中，循环往复，周而复始。我想起5年前的某一天，那时自己是怎么个的模样，那时谁是自己要好的伙伴，那时我有什么样的渴望与失望，然后，这种奇怪而不实际的想法被无限放大...

慰安妇。

这是个怎样的群体？

士兵的泄欲工具？

我们可以用怎样的词语去概括？

可怜？可悲？屈辱？牺牲？肮脏？

说不清，真的，说不清。

日本兵说要想保住整个难民营，就交出100个女人吧，让他们的士兵拥有慰安所，他们会在3个礼拜后将这100个女人换回来。

多么残忍的承诺，对此，拉贝也没有办法了，他流着眼泪向大家说着抱歉，流着...

百合子。片子里，这是一个日本慰安妇的名字。她看去确实如门外老妇所说的温柔体贴。当她知道这是角川的第一次后，温柔地拍拍床的一角让他坐下，然后轻轻凑上脸去，吻他，然后抱住他，像母亲搂抱孩子般抱着他，眼角流下泪来。而他，只说“我叫角川”。告诉对方自己名字的目的，是希望对方记住自己吧，希望自己在她眼里是有名字的，是区别于别人的。当他走出那屋子时，他说他会娶她，娶一个慰安所里的女人做妻子。新年时，他拿了军队发的慰问礼物去看她，她只是将他视为普通的男人，他将礼物给她，祝她新年快乐。她礼貌地道谢，...

南京南京，这是一句呐喊，也是一部电影的名字，The city of life and death,同样也是它的名字。

有力度的黑白调子，将一切的悲喜混合，直直压入你的眼里，渗入你的脑中，看片子前就知道刘烨是男主角，果然，开场的就是他。此时他不再是《那山那人那狗》里简单的山民，不再拥有单纯柔和的目光。现在，他是守城的战士，是敌人口中的支那士兵。他有枪，用枪保护着这曾经的首都，于是，他的眼神变得充满力量，充满光采，那我看不到那眼神里的倒影，看不到一种叫希望的东西。
...

你好，很高兴见到你。

这话，我想对你说。我想代表重庆，欢迎你。

我很抱歉我的感冒还是没有好，我有吃药，我有注意饮食，我有多穿衣服，但它很顽强，我没斗得过它。你来了，我还在感冒，我很不好意思。

今天的天气很好，阳光明媚，但不是很热，很适合出游。

明天，预报说是多云，也许没有阳光，但请你不要介意，这，本就是个少阳的城市。

这里，重庆，我向你说起的城市，你将用自己的眼睛，用自己...

这样一个寂寞的女子，没有大多人记得她何时向我们走来，寂寞的独自哼唱着，那歌唱的也许是她自己，但不经意间却入了太多人的内心，安慰了太多同样寂寞的人。

“缘分，原来是用来说明你突然不爱我这件事”

“竟然以为你会不一样 但凭什么你要不一样 ”
“我很知道孤单这条路怎么走，请你不要安慰我，My love，晚安，别放在心上，我只受了点伤，只是受了点伤 ”

...

我想自己不再生病，不会感冒，不会咽喉发炎，再不用吃药，再不用去医院进行各种奇怪的检查，我，害怕医院，我害怕生病，虽然以前的我没这么胆小。

爸爸不要生病，妈妈不要生病，所有的亲朋好友都健健康康的，多好。

生病了，需要有人陪，即使不想说话，但我仍会固执的希望有人陪着我，我不想自己一个人，那多难受啊。但每个人生病时都有人陪在身边吗？谁能保证？妈妈生病了，我就不在她身边，她很需要我，我却不在，回不去，做不了什么。我一直不是个很好的女儿，我自知，我不够贴心，...

你会记得今天，今天是09年的元宵节，今天你有来我家吃便饭。

谢谢你很礼貌的对待我的家人，谢谢你很礼貌的举动。

我后来有难过，对不起，情绪波动了，难过了，我希望你能爱我的家人，能有耐心的听她说话，听她唠叨，我很霸道，是吧，很武断的要求和期盼。我很主观。

我很快，会不难过的，我，再见到你时，会对你微笑，给你一个今夜月儿一样美丽的微笑。

我，盼你会记得今天。

刚去看了之前的那个博客，那个曾经迷恋的地方。几年的时间里，断断续续的，竟也写了121篇日志，突然觉得那时的自己是真诚的。记得一开始时，博客取名叫“微笑的蔷薇花”后来成了“蔷薇花的微笑”再后来是“missing“。

日志一篇一篇的看，日子一天一天的往前退去，看到自己曾经的安静，曾经的焦躁，那时的自己是稚气的，但，也有似乎是故意外露的成熟感。呵呵，真正成熟的，往往比较内敛，比较低调，而我这样一眼看得出的&l...

今天，也许是心情好，也许是心血来潮，去买了些自己以为需要的东西，回家，做了份甜品。

我准备的材料有：龟苓膏、牛奶、冬瓜蜜饯、红豆、玫瑰粉、水～～



先将红豆用水煮烂,面面的豆子，吃起来，比较有口感，软软的，水多放了些，我更喜欢喝红豆汤



之后，我将冬瓜糖切成小丁，我将用它做甜味剂，不再放白糖或冰糖，冬瓜糖，我觉得放稀饭里很好吃，很香，很甜

...

上当，被骗，这种事情，究竟是自己运道不佳，还是自己找的，自己讨的，我实在说不清。

以前以为上当肯定是因为自己太弱，对手又过于强大而造成的，可事实呢？也许不是这样。

被骗，和运气究竟有没有我所以为的那么关系密切？我想我不能把避免上当这种事完全寄托于“遇到的都是好人”。电脑出了点毛病，拿去修，怎好说因为自己运气不佳，碰到的老板不厚道，所以修了还外让我小高价买一配件，并且装了新东西后电脑开始频繁死机呢?托朋友买手机，怎好说因为自己运气不好...

重庆，毛毛雨已经连续下了7天了，整整一周。下午路过报亭时看到晚报有写这雨还将继续，继续到6号，而今天，才1号。

相比较重庆的炎热，我是喜欢她下雨的，何况这雨并不是瓢泼型的，她柔柔的，轻轻落下，落在地上连一点声响都没有。这样的日子，空气中的湿度变得很大，人被这雨雾浸染，也变得水润了许多。只是，重庆冬天本来就难得见到太阳，这一下雨，见太阳就更是希望渺茫了，而见不到太阳，我会感到抑郁，这种感觉，让我不愉快。

人总是需要类似阳光一类能让人感到温暖与希望的物质或者媒...

最近怎么了，最近怎么了。。。

整个宿舍都怎么了？

大家仿佛是同一瞬间都变得忙碌了。忙碌，于是留给彼此的没有“早上好”，没有“晚安”，只有“再见”。我们虽然住在同一间屋子里，可我们不能见到彼此，因为我们很忙碌，因为我们很独立，因为我们都有自己的打算，都有属于自己一个人的忙碌，于是，我们没时间在醒来的时候给彼此一句“早安”，也没有时间在睡前互道一声“晚安...

本来今早协会组织的户外活动应该能使校园热闹一阵的，可是，下雨了，窗外的一切变得灰蒙蒙的，活动，被延期了。我于是赖在床上不肯起来，为了让自己睡的安稳，我甚至想了个好理由——我最近实在是累了一点，该对自己好一点。

中午跑到图书馆里泡着，竟然冷的让我不想把手从包里拿出来翻翻书、动动笔，对于我自己，我都有点不满了，可是，冷，这客观事实我又无法拒绝～

这才10月末，怎么就冷成这样了呢？昆明一定不像这样，人们一定还穿着薄薄的T恤，而我却要穿高领...

接连几天，我总是睡的不安稳，很不安稳。我做大量的梦，梦的内容很让我纠结。

梦里的世界，奇妙不比，比如我和最好的朋友决裂了，却在同一时刻与曾经的敌人化干戈为玉帛了；比如我又回到了从前的日子，说着曾经无比熟悉的台词，脸上也是曾经无比熟悉的表情；比如我出现在一个陌生的城市，除了天空是蔚蓝，一切都很陌生，而我，却愉快的和身边人交谈着，也许，也许我还说的是一门奇异的外语，只是，我不大记得住了。

梦多，是因为我这些日子太累了吧。我记得外婆说过人白天没做好的事，怕你忘了...

时间：16:00 地点：1135教室

正在举行我们专业的新老生交流会。所谓的新老生其实也就我们这一级的和大一刚进校的新同学们。走在去的路上时，还在悄悄念着——“我自己对专业都还不了解，对自己的明天都还充满了疑惑，我能和大一的他们交流些什么呢。莫非和他们谈谈我的困惑？”幸而，系主任来了，一上讲台就滔滔不绝的从我院的过去讲到了多次改革讲到了我们专业的前身、现状和未来，让下边坐着的大一学弟妹们听的津津有味。有人还做起了笔记，仿佛已经看到...

明天，开始活动，去陈家桥，社区。

好徘徊，很不想去，总觉得这一去是去拉任务似的。明明是去善意的提供义务爱心服务的，明明是为同学们联系校外实践的机会的，可，我却如此徘徊。

上学期去社区联系时，明明和负责人说了我们的原则——报名家庭最好是家庭经济情况较差或是孩子在学习方面较为吃力的。结果，报上来的家庭，不是自家有店铺的，就是社区领导的亲戚，志愿者的无私奉献，似乎沦为了完全免费的服务。于是志愿者们开始抱怨，家长们却乐呵呵的接受着来自重点大...

 粉笔画，现场版，只是还没完成，但，已经很好看了，我觉得．



 两家店，左边的追求生的极乐，右边的追求死后的安乐，都在求乐，可是，早已生死相隔．



 嘻嘻，ｂｅｅｒ



店牌都拿来当桌面了，想来是生意太好，桌子不够用吧。



异国的首饰，异国的布置

...

井巷子．

 



 嘻嘻，喜欢，红云．



 漆盘，也是红色的．



荷欢，宽巷子，印度菜



广汉，三星堆

这家在宽窄巷子里的星巴克，很中国化．



 纯净的白天与混沌的黑夜，就像你我莫名的心情，忽明忽暗．

 



香气，本是与嗅觉紧密相关的，如今，这香，却不是闻到的，她化为音乐，入了耳，进了心．

 



 红色的蝴蝶，伴着音乐舞出一段绚丽

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